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桃子

写写,画画,无残缺不人生

 
 
 

日志

 
 

自己  

2006-12-18 09:51:12|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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对于他的想念,我想就到此为止吧.

这种心疼的感觉久了,已经习惯了.他没有伤害我,是我自己在寻找伤害.

他很早就说过,想一个人享受无拘无束的生活,玩通宵,和朋友喝酒,打游戏......

我很早就知道了.

可是还一直在幻想,有一天他会发现,原来他还爱我,还会想念我.

我一直在等,等他给我电话,或者是短信,告诉我:"亲爱的,我想你."

一句而已,我想会让我很感动.

等了好久好久了,等着等着就哭了,觉得自己好傻.

 

哭过了就想过,这样不象自己.

再想,也不会找他.

一直以为,男人应该主动.我不敢告诉他,我有多想他.

只是怕他说:"我知道,可是现在我还不想过早的涉入爱情,或者婚姻的殿堂".

难道是我在逼他?

我只想他陪我,象爱人一样.

我有这么可怕吗?有我就没有了一切?

这是负责任?

还是在推脱责任?

他不欠我的.

即使他是我第一个男人.

我的思念一直陪伴着我.

一个人在这个城市走路,吃饭,过周末.

我需要用大量的食物来满足我的空虚,我是懦弱的.

没有了他,我似乎没有了一切.

我想过自己以后的路.

不应该是这样的.

我应该找更多的东西来填补自己.

学习?或者运动?积极向上的.

可是我没有兴趣.

除了想吃东西就是想他为什么不想我.

我不是花痴.

已经六个月了,我还不能忘记.

我想有新的开始了.

不想自己一直这么过下去.

 

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