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桃子

写写,画画,无残缺不人生

 
 
 

日志

 
 

我才是罪魁祸首  

2007-03-17 13:33:53|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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分手了,可是心里并不痛快,一直以为放弃我,是他错误的选择.从说分手到现在,好久了.心也疼了好久了.表现的却异常坚决.不漏出任何破绽的承受着.
后来痛苦似乎是减轻了,感情真的可以随着时间被慢慢的冲淡.我认为那是一种习惯.
对任何事情都可以淡然一笑,让自己变的更坚强.
犯罪是谈不上.
他逐渐漏出要分手的意思的时候,我一直在问他同一个问题.
我的存在能阻碍你的发展吗?
我以为他不喜欢我了,是因为他想为了有更多的空间.
他说他还想再过几年单身生活,不想有太多的牵挂,想要和朋友一起,想为了工作而努力,想有属于自己的时间.
于是我就妥协了,即使再爱,也要尊重别人的选择.
有一段很痛苦的经历我想已经足够了,人总不能活在痛苦里.
生活还在继续,上班,下班,两点一线,逐渐的也养成了一个规律.
即使是休息,也不会主动寻找可以去做的事情,一个人在屋子里傻呆着,什么事也不做,不说一句话.
上网聊天,一开始的时候是假装着无所谓,不会让他看出破绽.刻意的让自己放轻松,不去想我们之间的事,往往是一边聊天,一边泪流满面.
到了后来,就真的可以放松了,可以把以前的事情拿出来理论,也就是这样让我觉得自己已经没事了,风雨过去了,有的时候可能还会出现彩虹.
我一直以为自己是个善解人意的人.
可能对别人,我是.
在无意中我却伤害了他,一个我曾经最在乎,把他当作我生命来爱的男人.
能给他的,我都会毫不犹豫的拿出来.
天底下认识我的人都知道,和他在一起的时候,我是个多么幸福的女人.
直到今天,我才彻底的知道真相.他为什么会想要自由.
他只说了简单的话.
总是一点小事没有做好就怪他,批评他.
原来他记住我的更多的会是这些.
我疏忽了,也太大意了.
因为他不给我打电话我常常抱怨,甚至还会无理取闹.
因为感觉自己常常被冷落而已,打电话不为了说什么,只是让我知道他在想我.
那个时候还觉得自己很伟大,虽然抱怨了,但是我从来不记在心里.
我只记得他,还有他对我的好.
也是直到今天,我才知道,原来我的爱更多的是负担.
才知道我爱的方式是造成这个结果的真正原因.
其实在我心里,对他更多的是肯定.
爱是需要包容和对彼此的信任,更多的可能是支持和肯定.
学习这个,我付出的代价有点惨重.
我沉默了,是因为他道出的这个理由是事实.
一时间,我竟不知道自己怎么了.
象是要死掉了,空气似乎都凝结了.
被人棍棒相加,绝望的感觉可能就是这样了.
才发现,幼稚的我总以为自己长大了.
我不懂爱情,却伤害了别人.
虽然很抱歉,但是没有要弥补的心情.
确切的说是没资格.
说千万句对不起,也换不来一段让人难忘的美好爱情.
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