没有人能站出来告诉我,什么事情应该怎么样去做.
而我能做的,就是默默的等候结果.
因为总是在等待,所以我的性格中搀杂了太多的不确定的懦弱.
总是担心因为自己的决定悔了自己的现在.
其实现在的我,什么都没有.
看看周围的一切,都不是我能主宰的,房子,工作,那个关心我的人.还有很多很多.
再看周围的人,好象活的都很洒脱.
都是牛气冲冲的,在为自己争取着.
有脾气,有性格,有胆量,有主见,有信心.......
可以大声的和别人吵架,说出自己的要求和意愿对我来说是困难的,对别人好象这根本就是理所当然的事情.
看着别人为了自己的幸福争取的样子,我却很退缩.怕我的坚持,只会给别人带来困扰.
我对我自己是苛刻的,我想用平淡的方式来阐释自己的内心.
所以发生再惊天动地的事情,我也是表情木然,呆呆的没有表情,好象什么都是预料之中,其实不是这个样子.
我一无所知,对自己都是这样,不了解自己到底是什么样的人,不了解自己最想要的,和最讨厌的.
好象什么对我来说都可有可无.
再崩溃的事,都能冷静的去面对.
这就是我的原则.
我想用自己的理智告诉自己,不能表露太多的情感给别人知道.
身边最能依靠的朋友去了广东,她的朋友告诉她,在那可以每个月最少能赚4500,她就去了.
如果是我,我可能会一个人想,不停的假设,如果我去了之后,会怎样,好的,坏的.
继续留在这里当小妹,赚少的可怜的工资.还不够维持一个人的生活.
好象我学到的东西,在这都用不到了.
剩下的都是对这个世界的感悟.
是什么让我变成这个样子,我真的不清楚.
小的时候,曾经梦想自己能站在最耀眼的舞台上,向所有人展示我自己.
长大了,就活在自己的精神世界里.
怪可怜的.
也许冲动是好事，是年轻的象征．
也许冲动会让人做很多错事，但是那些都是对成长的历练，正是因为年少轻狂，才能更深刻的体会生活．而我缺少的，就是这些东西．
而我，心中再汹涌澎湃，表面依然平静．
继续做别人眼中老实的孩子．
永远不会出差错，不会让人很担忧，永远循规蹈矩．即使这些都是我装的．
但是很完美，我也习惯了在这种外衣下游刃有余的生活．
梦想似乎离我越来越遥远．
我也不知道梦想到底是什么了．
很吃力的跟着别人的脚步朝前走．
不知所措的我好象不适应了．
因此变的不开朗，不乐观，不自信．
看着周围所有的一切都是别人的，幸福和财富．
只觉得窘困的生活压的我透不过气，没有开心的理由．
其实开不开心是一种生活态度．
可是我很难把它和现实区分开．
有人跟我说，我只是一个出色的演奏家，如果离了谱子，就没办法呼吸．
而他，是作曲家，任意的把想象谱成曲目，哪怕是遭人唾骂．
想逃避又没办法真的逃避．
想争取，又觉得好吃力．
我似乎做不了自己的主人，总是希望有个人能领着我走路．
告诉我，下一步应该做什么．
我还是会躲在角落里看外面的世界，再精彩，也是．
漂亮的耀眼，也是．
看别人尽情的笑，大声的哭．
张扬的表现幸福．
好象这一切都不属于我．
长相本来就是很外在的东西，想藏，也藏不住．
心如果想继续跳动，就一定要呆在它原来的位置．
在这个张狂的年代，人们似乎都带着面具．
而内心的张狂，就是个性．
象我，只是在扮演小丑的角色．
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