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桃子

写写,画画,无残缺不人生

 
 
 

日志

 
 

我不能了解的心情  

2007-05-06 10:20:49|  分类: 状态 |  标签: |举报 |字号 订阅

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五一没有象其他公司一样休息七天,上班了也不知道自己到底做了什么有意义的事情。

今天星期天,老板没说休息所以我还是正常上班。

一起住的那个让人讨厌的男人回来了,问我在哪里,在做什么,我不想和他说话,一句也不想。

但是这样做似乎解决不了什么问题。

我冷冰冰又形式话的问了一句:“有什么事!”

他似乎感受到了我的态度,说没事。

这样扫他的兴了吗?代蕾来电话说:他回来了,很讨厌,她在看电视,可是他却一直在唱歌。她打电话的时候口气有一点气愤,让我赶紧回去陪她。听到他在那边笑,真有意思,跟有病是的。

他的行为真的让人难以理解。

很奇怪的一个人,这么大岁数了应该很明白事理太对。

只是不明白。

陶山一直在线,他从来不会主动和我说话。

我有点生气。

前两天我和他说衣服的事情,他的回答挺冷冰冰的,说他现在没时间说这个。

等了一会又说他现在在朋友店里,关于我说的衣服吊牌的事等有时间再说吧!

我似乎又清醒了,他的事情,我何必这么热心。

和我一点关系都没有,他好象也会把我当成累赘一样。

我一次又一次的,这么伤感情。

还屡试不爽吗?

看到他在线,我似乎总有期待,期待他会和我说点什么。

可是我知道他不会的。

这一辈子都不会了。

还是一样会感觉到伤心,感觉到寒冷。

因为什么呢?

对于他,我不再有期望。

不再有幻想。

其实他也没什么好。

我对于他的这种感情,到底还算什么呢?

也许是一种习惯,还是留恋?

说不清楚。

以为自己真的放弃了。

无所谓了。

可是依然会流泪。

会精神恍惚。

只是看到他的QQ而已。

其他的,我不想去想,也不敢去想。

何必在这庸人自扰呢。

我这样,他根本就感受不到。

又有什么理由让他感受到呢!

何必删掉又加,加了又删掉呢?

其实在我心里,他永远也不会成为过去。

是痛,是伤疤。

可能永远也不能痊愈。

每次碰到它都会疼的撕心裂肺。

 

(二)

他主动和我说话了,告诉我他那天在朋友店里帮忙。

还要和我说裤子的事。

我告诉他我心情不好。

是真的不好。

前一分钟还为了他哭的很伤心,决定不再这么自做多情。

他这是干什么呢?

好象我只是个东西,用到的时候可以拿过来用,不用的时候,都会遗忘。

我还是决定和他说。

还是不说。

以什么样的心情跟他说呢?

还是不带任何感情的说。

我这是在做什么?

心理战一直都没有停过,自己就会自相矛盾,根本用不到别人煽风点火。

我彻底的失败了。

连最后的一点骄傲都不要了。

只是为了他主动和我说话。

实在是太累了,我的心很疲惫了。

面对他,我感觉越来越困难了。

以前对他还抱我幻想一样,总是期待会发生点什么。

现在好象越来越明白了,过多的想法对于我现在来说只会是痛苦。

他说这样工作根本就很痛苦。

在政府部门,要看领导的脸色。

甚至几年,十几年都翻不过身。

这就是他厌恶痛觉的理由。

他是过的太优质了。

不用懂得先生存,后发展的道理。

而我,只是一个假冒伪劣的信息员而已。

对于他,我可能还剩下这么一点价值。

我到底在想什么?

为什么感觉很压抑。

看看玻璃当中的自己。

苦笑一声,还要继续朝前走。

做不得不去做的事情。

还要心情好好的。

 

 

 

 

 

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