五一没有象其他公司一样休息七天，上班了也不知道自己到底做了什么有意义的事情。
今天星期天，老板没说休息所以我还是正常上班。
一起住的那个让人讨厌的男人回来了，问我在哪里，在做什么，我不想和他说话，一句也不想。
但是这样做似乎解决不了什么问题。
我冷冰冰又形式话的问了一句：“有什么事！”
他似乎感受到了我的态度，说没事。
这样扫他的兴了吗？代蕾来电话说：他回来了，很讨厌，她在看电视，可是他却一直在唱歌。她打电话的时候口气有一点气愤，让我赶紧回去陪她。听到他在那边笑，真有意思，跟有病是的。
他的行为真的让人难以理解。
很奇怪的一个人，这么大岁数了应该很明白事理太对。
只是不明白。
陶山一直在线，他从来不会主动和我说话。
我有点生气。
前两天我和他说衣服的事情，他的回答挺冷冰冰的，说他现在没时间说这个。
等了一会又说他现在在朋友店里，关于我说的衣服吊牌的事等有时间再说吧！
我似乎又清醒了，他的事情，我何必这么热心。
和我一点关系都没有，他好象也会把我当成累赘一样。
我一次又一次的，这么伤感情。
还屡试不爽吗？
看到他在线，我似乎总有期待，期待他会和我说点什么。
可是我知道他不会的。
这一辈子都不会了。
还是一样会感觉到伤心，感觉到寒冷。
因为什么呢？
对于他，我不再有期望。
不再有幻想。
其实他也没什么好。
我对于他的这种感情，到底还算什么呢？
也许是一种习惯，还是留恋？
说不清楚。
以为自己真的放弃了。
无所谓了。
可是依然会流泪。
会精神恍惚。
只是看到他的QQ而已。
其他的，我不想去想，也不敢去想。
何必在这庸人自扰呢。
我这样，他根本就感受不到。
又有什么理由让他感受到呢！
何必删掉又加，加了又删掉呢？
其实在我心里，他永远也不会成为过去。
是痛，是伤疤。
可能永远也不能痊愈。
每次碰到它都会疼的撕心裂肺。
（二）
他主动和我说话了，告诉我他那天在朋友店里帮忙。
还要和我说裤子的事。
我告诉他我心情不好。
是真的不好。
前一分钟还为了他哭的很伤心，决定不再这么自做多情。
他这是干什么呢？
好象我只是个东西，用到的时候可以拿过来用，不用的时候，都会遗忘。
我还是决定和他说。
还是不说。
以什么样的心情跟他说呢？
还是不带任何感情的说。
我这是在做什么？
心理战一直都没有停过，自己就会自相矛盾，根本用不到别人煽风点火。
我彻底的失败了。
连最后的一点骄傲都不要了。
只是为了他主动和我说话。
实在是太累了，我的心很疲惫了。
面对他，我感觉越来越困难了。
以前对他还抱我幻想一样，总是期待会发生点什么。
现在好象越来越明白了，过多的想法对于我现在来说只会是痛苦。
他说这样工作根本就很痛苦。
在政府部门，要看领导的脸色。
甚至几年，十几年都翻不过身。
这就是他厌恶痛觉的理由。
他是过的太优质了。
不用懂得先生存，后发展的道理。
而我，只是一个假冒伪劣的信息员而已。
对于他，我可能还剩下这么一点价值。
我到底在想什么？
为什么感觉很压抑。
看看玻璃当中的自己。
苦笑一声，还要继续朝前走。
做不得不去做的事情。
还要心情好好的。
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