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桃子

写写,画画,无残缺不人生

 
 
 

日志

 
 

暧昧(原)  

2008-02-19 10:07:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不知道是怎么了?生活突然变的很奇怪.

和以往的不同.

有一个暧昧的上司,一份不知道是什么的工作,和乱七八糟的人际.

 

不上班的时候郁闷,因为找不到工作,

时间整天整天的被耗费,一个人在家里呆到发毛.

那种感觉象是极大的犯罪.

没钱吃饭,交话费,买漂亮的东西.

不被向往的方式.

象自残.

精神上的受虐比什么都来的凶猛.

丧失了希望和对继续下去的信心.

听别人说羡慕这样的生活,可以自我,也可以放任.

只是假象,没有人喜欢真的这样.

 

一个电话,改变了等待的命运.

却把我带到了另外的状态.

以前公司的老板说了他的状况,把我推给了现在这个男人.

我想不管是哪里总比在家呆着好.

本来要回家的打算也暂时搁浅了.

工作总比闲着好.

有钱赚,或者积累经验.

还不堕落.

 

还没来得及兴奋,才发现我单纯的可爱.

典型的被人卖了还帮人数钱的那种傻瓜.

所以变的忧郁.

本来心存感激的去工作,毕竟给了我工作机会的是两个男人.

我只是想好好表现,以便报答我所感激的人.

我想错了.

把男人的企图忘了.

真的是没有掉馅饼的好事.

我一直以为自己运气好,这次也不例外.

 

第二天下午,我就吃惊了.

知道了我的机会是怎么来的了.

说不清楚是做梦还是高兴过了头.

给我工作的男人让我给他送包过去,我就去了.

五星级酒店.

第一次进入这样的地方,除了感慨和流露向往的眼神.

期待着这份工作会带给我不一样的生活.

我想象了一个小时.没有等待的抱怨.

我喜欢这样的环境,我想我也应该是这里的一员.

幽雅的咖啡,委婉的笑容,为爱情或者事业.

西餐,高级时装,想象不到的,真的象电影里演的那样.

有人却打破了这样的美好.

他说有事和我讲,所以要一起吃饭.

我也猜到了他要说的,只是想确认我的想法.

比我想象的让我感到吃惊.

他说想跟我结婚,就这么直接.

我不得不重新审视这个男人,不是作为老板.

他跟我说第一次见面就做了这个决定.

除了可笑,没别的.

年纪悬殊太大,民族不同,经历不同等等,所以在他说了认真考虑之后我说了我拒绝的理由.

我想这样的我坦荡荡.

而且很理性.

我需要这样的理性.

 

这次的谈话注定了我们的暧昧.

我想我要重新考虑这份工作是否还要继续下去.

我想我真的是倒霉透顶.

我只是想找份工作,好好的做.

没想过发生过多与工作无关的事.

或者顺其自然的发生事情就没现在的烦恼.

事情已经发生了,不去想是不可能了.

每天要面对他.

我感觉到了压迫.

 

我说认识一个人的过程是很复杂的,而他轻描淡写的说简单.

不是因为年龄,也不是因为其他的.

骗一个人长久不了,这是他的理论.

但是我不相信他.

因为不了解,因为他年纪太大.

人们印象中的老男人,应该事业有成,有经济能力,有风范.

在他那,什么都看不到.

 

房子听说还没完全弄好,他还不会开车,定单也是起起伏伏的.

总是在打电话,抽烟.

不知道是我呆的时间太短还是真的不了解情况.

但在我看来,他的经济让我担心.

虽然告诉他说我们是不可能,还是会去遐想如果是跟了他会是什么样的生活.

因为我已经开始惧怕没有保障的生活.

生活的窘迫让自命清高的人也会改变.

何况现在这个时刻,正是抓狂想找依靠,又不想孤零零的活着的人们.

 

奔走相告了我的艳遇,众说纷纭.

有人说值得考虑,因为这样的好事不常有.又或许是件坏事呢.

我是这样想的.

对于这个男人,我没有动情.

只是会考虑如果和条件好的老男人结婚是什么样的将来.

除了减少奋斗的年限,工作位置,和较好的物质生活.

但是保障谁也说不了.

我们看到的只是眼前的利益,如果有慧眼该有多好.

能看到自己的将来,知道怎样才是正确的.

人要历尽多少苦难都是安排好的,听有生活经验的老人说是这样.

 

除了打电话,发快递,去公司的一个多星期我没做什么.

公司里其他的那些经理我也搞不清都是什么关系.

不知道到底都是些什么人.

我们只是呆在一间小屋子里,和外面的人只是表面友好.

因为还没人能给我证实他说过的话是真是假.

我自己也不清楚自己到底进入了怎样的圈子.

他们真的以为我们是要结婚的关系.

所以并不忌讳开各种各样的玩笑.

我没否认,也没同意.

不想说这些,正中他的下怀.

 

他说过很多次,我们过完年以后要忙了.

这样的定单,那样的定单.还要买车,装修房子之类的话他跟我说了很多次.

怀疑他话里的含金量.

事实一点都没有他说的发展迹象.

所以我是抱着观望的态度在看待他所谓的忙碌.

 

已经有人开始抱怨我唠叨了.

如果总是这么谈论那个老男人,恐怕迟早会陷入泥潭.

我早发现了自己的卑鄙想法.

有通过这种男人迅速攀升的拙劣行径.

只是他的情况有待考察.

我会被救赎的.

也许不是眼前这个人.

我还有思考能力,也不是三岁小孩.

好坏还是能斟量的出.

如果不行,我会寻求帮助.

真正动心的原因是此时的我有了非常迫切学习的兴趣.

学韩语,英语,开车,甚至是贸易方面的.

似乎我将会获得重生一样.

所以我会想去珍惜,会犹豫,也会做个俗气的女人.

 

 

还是会和他一起吃饭,一起谈论他问我的问题.

终究没有答案.

我说了我的疑问,说了我的处境.

他还是一如既往的说他什么都想好了.

好象我说的话不起什么作用.

不想想.

又不能停止去想.

矛盾的思想象虫咬.

时刻伴随着我.

 

有人喜欢毕竟不是坏事.

这样想.

我遇到的事情总是让我难以抉择,总是具备着难度和巨大的诱惑.

为什么就不能遇到正常的事情.

暧昧.

 

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