漂亮的带刺儿，只是想耗掉电池里的电才四处乱拍，药店的，那儿收养了我半个月。
不知道当初下了怎么样的决心，义无反顾的做了让大家难以置信的举动。
离开了已经习惯的城市，带着一个陌生的男人回了家，告诉爸爸妈妈，以后我要跟着他走了。
还很讶然的父母亲盛情的接待了他，并隆重的介绍给了其他的家人。
在妹妹婚礼回请的饭桌上，姥爷把他当成上宾，那个时候我们认识才不过十几个小时。
除了知道他的名字，其他的一无所知。
在家呆了几天，一起离开家去了我住的小屋，打包，找车子，拖运，一点也不拖泥带水，有一点点的留恋，不知是对哪的，又或许是某个人，某种感觉，又或者是其他我不知道的。
花了整个晚上的时间和朋友告别，吃饭，就像往常一样，在那个人情冷漠的城市，大家已经习惯了分分合合，没有伤感，也没有祝福，只是默默的吃着饭，聊着天。
突然开始羡慕他们，依然可以留在这里，可以喝这里的咖啡，没事的时候发呆，看看路上行走的人们，想事情，挤公交，抱怨物价上涨，工资太低，或者商量去哪里打发时间，逛街，去小胡同吃饭……
羡慕有钱人的奢靡，或者永远看不出钱包里只剩下几毛钱依然穿着体面的年轻人，时尚又充满活力。
真的要走吗？心里默默的问自己，没有答案。和眼前这个陌生的人，新的开始却没有十足的信心，事情已经这样子了，做这个决定的时候以为自己想的很清楚了，是厌倦了这样的漂泊和落寞，厌倦了虚伪，厌倦了迷失。
只是想要一个稳定的幸福，淡淡的，不论在哪里。
等一切都结束的时候，一个人面对黑黑的屋子，我知道，我后悔了。
没有想象中的幸福，来这也没有比原来幸福。
时间往往在被人忽略又想起的时候偷偷溜走，想抓住又无力的样子，只好呆呆的变傻，如果一切的一切从新来过结果又如何呢？
那也是在郁闷着现在认为幸福的事情，应该是那样。
可以一直吃东西，不是因为饿，也许是空虚，又或许是感到害怕，肚皮的肿胀可以让身心都感到无比的充实，水果，零食，电影，床，颓废的没有道理。
除了冷漠的看着街道，不得不承认的落差在我心底占了上风，我想我会疯掉，在这儿。
只是他对我好，除了偶尔有些木，其他的都很好，我可以乱喊，可以乱叫，可以站在窗棱里面看着他在小区里转来转去，可以不给他钥匙，可以不理他，可以为所欲为，其实我只是想吓跑他，这样我有冠冕堂皇的理由不在这儿了……
他知道我为什么会变这样子，他说的。
讶异的看着这张冷静的脸，突然觉得自己好无耻，我利用了他对我的好。
一个90后的小姑娘叫他哥，依赖成性。她对我说：难道我哥没跟你说他有个妹妹吗？气势昂扬，她是想让我明白什么叫‘先来后到’，也想让我明白在他哥心里我算不了老几。
他删掉了她，那个可能无辜的小孩。
其实我可以装作没看到他宠她，我也愿意相信他说的：她只是个孩子。
我只是想哭。
我应该说对不起的……
见面到认识不过两个月的时间，却彼此给对方的父母留下了好印象。见了该见的朋友，说了该说的话，接受了很多祝福和期待。
心底充满了厌倦，以为这样会有淡淡的幸福，整个下午都懒洋洋的不在状态，心里有股莫名的慌乱。
想逃跑之类的话不能跟任何人说，喘不过气的压抑。
反光镜中的自己看不出有多憔悴，黑夜让我恐惧，一个人的房间冷冷清清，也许我适合跟PSP谈恋爱，而他的责任就是下载电影。
看不出他在想什么，面对这样的我他会想什么？
评论