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桃子

写写,画画,无残缺不人生

 
 
 

日志

 
 

耳麦*仙人掌(原)  

2008-06-18 09:34:27|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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漂亮的带刺儿,只是想耗掉电池里的电才四处乱拍,药店的,那儿收养了我半个月。

不知道当初下了怎么样的决心,义无反顾的做了让大家难以置信的举动。

离开了已经习惯的城市,带着一个陌生的男人回了家,告诉爸爸妈妈,以后我要跟着他走了。

还很讶然的父母亲盛情的接待了他,并隆重的介绍给了其他的家人。

在妹妹婚礼回请的饭桌上,姥爷把他当成上宾,那个时候我们认识才不过十几个小时。

除了知道他的名字,其他的一无所知。

 

在家呆了几天,一起离开家去了我住的小屋,打包,找车子,拖运,一点也不拖泥带水,有一点点的留恋,不知是对哪的,又或许是某个人,某种感觉,又或者是其他我不知道的。

花了整个晚上的时间和朋友告别,吃饭,就像往常一样,在那个人情冷漠的城市,大家已经习惯了分分合合,没有伤感,也没有祝福,只是默默的吃着饭,聊着天。

突然开始羡慕他们,依然可以留在这里,可以喝这里的咖啡,没事的时候发呆,看看路上行走的人们,想事情,挤公交,抱怨物价上涨,工资太低,或者商量去哪里打发时间,逛街,去小胡同吃饭……

羡慕有钱人的奢靡,或者永远看不出钱包里只剩下几毛钱依然穿着体面的年轻人,时尚又充满活力。

 

真的要走吗?心里默默的问自己,没有答案。和眼前这个陌生的人,新的开始却没有十足的信心,事情已经这样子了,做这个决定的时候以为自己想的很清楚了,是厌倦了这样的漂泊和落寞,厌倦了虚伪,厌倦了迷失。

只是想要一个稳定的幸福,淡淡的,不论在哪里。

 

等一切都结束的时候,一个人面对黑黑的屋子,我知道,我后悔了。

没有想象中的幸福,来这也没有比原来幸福。

 

时间往往在被人忽略又想起的时候偷偷溜走,想抓住又无力的样子,只好呆呆的变傻,如果一切的一切从新来过结果又如何呢?

那也是在郁闷着现在认为幸福的事情,应该是那样。

可以一直吃东西,不是因为饿,也许是空虚,又或许是感到害怕,肚皮的肿胀可以让身心都感到无比的充实,水果,零食,电影,床,颓废的没有道理。

 除了冷漠的看着街道,不得不承认的落差在我心底占了上风,我想我会疯掉,在这儿。

 

只是他对我好,除了偶尔有些木,其他的都很好,我可以乱喊,可以乱叫,可以站在窗棱里面看着他在小区里转来转去,可以不给他钥匙,可以不理他,可以为所欲为,其实我只是想吓跑他,这样我有冠冕堂皇的理由不在这儿了……

他知道我为什么会变这样子,他说的。

讶异的看着这张冷静的脸,突然觉得自己好无耻,我利用了他对我的好。

一个90后的小姑娘叫他哥,依赖成性。她对我说:难道我哥没跟你说他有个妹妹吗?气势昂扬,她是想让我明白什么叫‘先来后到’,也想让我明白在他哥心里我算不了老几。 

他删掉了她,那个可能无辜的小孩。

其实我可以装作没看到他宠她,我也愿意相信他说的:她只是个孩子。

我只是想哭。

我应该说对不起的……

 

见面到认识不过两个月的时间,却彼此给对方的父母留下了好印象。见了该见的朋友,说了该说的话,接受了很多祝福和期待。

心底充满了厌倦,以为这样会有淡淡的幸福,整个下午都懒洋洋的不在状态,心里有股莫名的慌乱。

想逃跑之类的话不能跟任何人说,喘不过气的压抑。

 

反光镜中的自己看不出有多憔悴,黑夜让我恐惧,一个人的房间冷冷清清,也许我适合跟PSP谈恋爱,而他的责任就是下载电影。

看不出他在想什么,面对这样的我他会想什么?

 

 

 

 

 

 

 

 

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