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桃子

写写,画画,无残缺不人生

 
 
 

日志

 
 

咱俩好好的,幸福到老……(原)  

2008-09-16 15:45:28|  分类: 记录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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两个人,一间房。

宝贝儿,别再跟我怄气,行吗?咱俩好好的,幸福到老……

也不知道怎么了,心情不好,白天一切正常,偶尔自己会跟自己较劲,想不明白的事情太多了,为什么不能像自己想象的那样去活……

看着他的背影,高大,宽阔,忧愁,在头疼到底该怎样对待我吧!

突然有了一丝惬意,看到他懊恼的模样。

我是罪人,一直在利用他对我的好,张狂蛮横,他毫无道理的宠着我。

“也许有一天,你会厌烦!”

“不会!"

"这么肯定。”

“对!”

“我不知道自己为什么会变成这个样子,我也想温柔体贴,好好的和你相处……”

 

他不善言语,看着泪眼婆娑的我,他本来愠怒的脸庞也温柔了许多。

“别哭了,明天眼睛又肿肿的。”

…… ……看着眼泪滴答到木地板上溅起的水花。

 

我推了他一把,原本以为他会退后

他直直的跌倒了,吓到我了,慌张的脸煞白,扶他的时候一直在责怪,为什么傻傻的跌倒。

他说想让我的心疼。

只是一下也好。

我是罪人。

 

他早就识破了我的‘阴谋’,早就看到我有一颗飘浮不定的心,早看出我傻傻的外表下有一颗高高在上的心。

 

过了好久,生活似乎有点稳定。

工作有点辛苦,虽然钱不多还算快乐的日子。

他在一家保险公司上班了,公司在筹备,他会忙到无暇照顾我,睡觉吃饭总是匆匆忙忙。

如果一直这样子,也会很好,像其他人那样。

可是我不开心,总是想东想西。

不想过一成不变的生活,好像在等待死亡。

 

可是当我拿这些再去要求他的时候,突然觉得他并不是我理想的对象。他太安分,不浪漫,我们像两个世纪的人,要么是我太吵,要么是他太闷。

从来不会掩藏自己的欲望,对生活,对金钱,对奢侈的东西。

对他也不会掩藏心情,想说的话会说,想做的事会做,不想清醒,因为不想面对现实。

 

我抵毁过他,在他的朋友面前,却不知道怎样弥补。

怕说错。

 

他的朋友生气了,因为他总是在喝酒的时候呛到他,原因他们各自知道。

他的朋友对他冷漠了,不再一天打好几个电话,经常邀请他去家里做客。

他们之间有点复杂,我不知道我能做什么。

 

好像很茫目,想像是很折磨人,同时也折磨着别人。

没有幻想,只是憧憬;没有不切实际,只是想过得更好。

 

他说我眼高手低,说我看不起他,说我在他朋友面前总是不表扬他……

整个晚上我们没说一句话,他去了另外的屋子。

第二天早晨也没有说话。

 

他的父母不知道我们怎么了,因为看起来我们还不错。

我还会收拾屋子,打扫,帮忙做事情。

没什么话说。

他们对我很好。

 

只是因为他从来不对我承诺,他从来没说过要怎么处置我,没说过想结婚之类的话。

所以我才会想东想西吗?

问了,没有答案。我失望了。

性格如此的他,惹怒我了。

 

种种的不如意,造就了后来扭曲的反叛。

真的好想逃离,不想想这些。

我们没有说过有多爱对方,也没有过于亲昵的举动,结婚也就这样了吧!

不知道爱不爱他,只是还能找出他的好。

 

重新开始?

跟朋友说,不应该依赖他,我的人生我可以做主。

选择怎样的方式和另外的他没多大关系。

朋友说:我看你们俩个就像在过家家。

我们?

是因为彼此不了解?还是之间的举动和言语生硬的有破绽……

 

幸福是怎样的?

习惯了漂泊,还是喜欢漂泊,漂的太久会有乐不思蜀的痛快感。那为什么会来到这里?

还牵扯了他?

我把自己过糊涂了,忘记了活着是不是为了快乐。

现在他也湖涂了,无奈的眼神里我能看到他其实很孤独。

他希望找一个体谅他的女孩。

我说因为不喜欢他的工作,所以不想体谅他。

不怨他为什么不陪我,冷漠的理智,大脑总是会冒出稀奇古怪的念头。

 

不知道如何进行下去了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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